家有男孩，我们会因为家里多了个“机灵鬼”而开心，同时我们可能也会因为家里多了个“调皮鬼”而闹心。我们为了不再闹心，便想要好好教育男孩。不过若想取得更好的教育效果，我们就一定要走进他的世界，了解他的行为与思想，解读他成长的秘密。
1. 男孩什么都不怕，认识他的冒险心理
古希腊哲学家柏拉图早在2300多年前就说：“在所有的动物之中，男孩是最难控制对付的。”对这句话，我们可能深有体会。因为我们在生活中会发现，男孩总会以一种“大无畏”的精神四处去冒险，做出各种各样让我们意想不到的事情。
一天晚饭后，妈妈正在厨房里收拾碗筷，忽然听到6岁的儿子在客厅里大喊了起来。妈妈连忙跑出厨房，只见儿子被卡在客厅大沙发和墙角之间那个狭小空间里动弹不得，由于沙发太高，他只能露出个小脑袋。
妈妈连忙问儿子有没有受伤，儿子摇摇头：“没有，我只是出不去了。”得知他没事，妈妈平静了，便说：“告诉我，你是怎么进去的？”儿子很不好意思，支吾了几声才说：“我是想从这个沙发背跳到那个沙发背上，可是没踩稳，从沙发背上滑了下去，结果就掉了进来。”
妈妈有些无奈，上前拽着儿子的胳膊，帮他从那个角落里爬了出来。妈妈说：“这下你可记住以后不这么做了吧？这要是在外面，没人听见你的呼救，你可怎么办啊？”
这就是男孩，他的冒险行为几乎无处不在，他似乎对什么都不怕，这使得我们直为他担心。但我们也不要因此就去责骂男孩，因为他的冒险是由他的生理特点决定的。
男孩体内拥有能体现雄性特征的睾丸素，从他还在襁褓时开始，他体内就会不断产生大量的睾丸素，他需要更多的活动才能消耗掉这些雄性激素，在活动中，他又会发现诸多新奇的、感兴趣的事物，他便会因此产生冒险心理。
穷养男孩，原本就该是要让男孩勇敢经历各种事情，而不是将他关在“温室”中。所以，我们要理智看待男孩的冒险行为，并积极地引导他合理、适度、正确地去冒险。
?少对男孩的冒险行为下禁令
“不许上树！”
“不许爬那么高的台阶！”
“不许自己去那么远的地方玩！”
……
面对男孩的冒险行为，更多的妈妈选择的是这种“不许教育”，试图通过这样的言词来禁止男孩的行为。但我们越是“不许”，男孩反而越想去干。
来看看这位妈妈是如何处理这种情况的。
男孩对旋转的电扇一直很好奇，他几次想要伸手指进去。妈妈见状没说别的，只是用报纸卷成了手指粗细的小纸卷，递给男孩说：“先用这个试一下。”
男孩将纸卷伸进了电扇里，结果报纸被扇叶搅得纸屑横飞。男孩心有余悸地放下报纸，主动对妈妈说：“这要是搅到了手指，我的手指就没了，我可不冒这个险了。”
这位妈妈没有说“不许”，她很了解男孩的心理，用一个实验就阻止了他的冒险。所以，我们也要少给男孩下禁令，多提醒他注意自身的安全。可以像这位妈妈一样，做一些小实验，引导男孩亲眼见证、亲身验证一下盲目的冒险可能发生的危险，这样他就会自觉远离盲目的冒险行为。
?告诉男孩哪些险是不能冒的
“天不怕地不怕”、“初生牛犊不怕虎”，我们经常用这样的文字来形容爱冒险的男孩，但我们也要告诉男孩，不是所有的险他都能去冒的，他也要“有所畏惧”。
比如，男孩没有受到过专业的训练，他就不能擅自去登山、野游；还比如抢劫、打架等是违法犯罪的行为，他也一定不要做；还有那些类似于“窒息游戏”等危及性命的危险游戏，他也不要因为好奇而尝试；更有一些损毁公共设施、危害他人的行为，他也不能尝试；等等。
我们应该反复向男孩强调，有些冒险只是蛮干，不仅体现不出人的勇敢，反而只能表现出人的愚昧，所以他一定不要冒这样的“傻险”。
?教男孩学会保护自身的安全
应对男孩的冒险精神，与其一味禁止，倒不如教他学会保护自己。我们要给男孩准备一些通俗易懂的安全教育方面的书籍，同时还要经常提醒他应该注意的安全事项。比如，燃放烟花爆竹要注意什么，进行户外运动要注意哪些问题，如何安全用电、使用燃气，等等。
平时我们也要给男孩准备点云南白药、创可贴、绷带等物品，以应对他可能造成的身体上的伤害，并教他学会正确的现场处理方法。另外，我们也要提醒男孩熟记报警电话110、火警电话119以及急救电话120，以方便他在危急时刻及时拨打求助。
?提醒男孩冒险不是逞能
“你敢从树上跳下来吗？”
“你敢去摸电线吗？”
“你敢翻那堵高墙吗？”
……
男孩之间总是会相互提出类似的“挑战”，有的男孩不顾自己的能力所限，盲目去冒险，最终只能给自己造成伤害。所以，我们要提醒男孩，冒险不是逞能，不要为了自己的面子去做很可能会伤害自己的事情。而且，像这样的冒险也是没有意义的，即便不做，也不代表他无能，反而说明他懂得保护自己，是个聪明的孩子。
2. 喜欢奥特曼，男孩都有英雄情结
奥特曼是什么？在我们看来，那不过就是日本制作的一部科幻片的主角。可在男孩心里就不同了，他会用一种超级崇拜的语气告诉我们：“奥特曼最勇敢！奥特曼就是宇宙英雄！”
每个男孩的内心都有一种英雄情结，正是这样的情结，才使他不自觉地就去崇拜、仰慕英雄，而奥特曼刚好符合了他心目中英雄的标准。
5岁的儿子非常喜欢看奥特曼，平时在家他总说自己就是奥特曼，还经常四处去攻击“怪兽”，结果家里的花盆、水杯、抱枕总是遭殃。
当儿子又一次向家里的花盆发起“攻击”时，妈妈佯装难过地说：“唉，原来奥特曼是个坏人啊！”
儿子立刻反驳道：“奥特曼是宇宙英雄！”
妈妈说：“英雄就是来破坏我们家里东西的吗？他不是应该保护我们不受怪兽袭击的吗？”
儿子想了想说：“……是啊！我就是在保护啊！”
妈妈又说：“花盆可是我们家的一员，你也应该保护它。而那些垃圾啊，尘土啊，那才是‘怪兽’，我期待我们家的‘奥特曼’能够帮我消灭真正的‘怪兽’。”
儿子一听立刻跑向了垃圾桶，他抓起垃圾袋子说：“妈妈，看我的吧！我来消灭真正的‘怪兽’！”说完，儿子拎着垃圾袋跑出了门……
如果说之前这个男孩模仿的只是奥特曼的外在动作行为，那么在这位有智慧的妈妈的引导下，他逐渐明白了奥特曼的内心，他也明白了怎样的行为才是真正英雄的行为。所以，我们也应该善于抓住男孩的心理，认可他的英雄情结，并借此来培养男孩良好的行为习惯。
?不要轻易戳破男孩的英雄梦
男孩说：“我就是奥特曼！”
妈妈不屑一顾地说：“你就是个小屁孩！瞎做梦！”
男孩嚷道：“我要打怪兽！”
妈妈已经不耐烦了：“多背几个英语单词多好，不许闹了！”
类似这样的对话可能在我们的生活中也出现过，有的妈妈认为男孩的英雄幻想是不切实际的，于是就轻易地戳破他的梦。如果我们忽略了男孩的英雄心理，也许未来他就会不再崇拜英雄，没有了对英雄的向往，他可能就会失去一种积极向上的动力。
所以，我们应该满足男孩想当英雄的心理，给他做事的机会，比如帮我们打扫卫生、或者购物时帮我们拿东西等，以此来引导他做出真正符合英雄品质的良好行为。
?告诉男孩真正的英雄是怎样的
奥特曼的英雄行为表现为打打杀杀，拯救宇宙。思想单纯而且没有太多分辨能力的男孩，可能就会从奥特曼身上对英雄产生一种误读，认为打打杀杀、拯救宇宙的人才是英雄。
我们应该告诉男孩，英雄存在于这个世界的每一个角落，那些肯运用自己的智慧、能力去尽力帮助别人的人，那些路遇不平敢于站出来的人，那些甘于奉献的人其实都是英雄。
平时我们可以多给男孩准备一些英雄故事，让他见识到各行各业、各种各样的英雄。我们应该有耐心，不要直接告诉男孩他喜欢的奥特曼就是个虚构的人物形象，而是先顺应他的认知。随着男孩知识的增长、思想的进步，他自己就会逐渐明白什么样的人才是真正的英雄。
?巧妙利用男孩的英雄情结
前面提到的那位妈妈就很善于巧妙利用男孩的英雄情结，她让男孩将清理垃圾袋当成了是消灭“怪兽”的行动，既保护了男孩的英雄心理，同时还帮他明白了什么才是正确的英雄行为。我们也可以效仿这样的做法。比如，鼓励男孩以英雄为榜样，改正自己的缺点；或者借助英雄的形象，向男孩讲述他们高尚的品格、坚定的信念，鼓励他去学习；等等。
?提醒男孩要通过努力向英雄靠拢
我们还要告诉男孩一点，我们的现实生活与奥特曼的故事并不一样，所以生活中的英雄并没有什么超能力。如果男孩想要向英雄靠拢，他就只能通过自己的不断努力与奋斗。
我们要提醒男孩，从现在起就要好好学习，不断丰富自身知识，通过多动手、动脑提升自身的各种能力。最重要的一点是，我们要加强对男孩道德素质的培养，可以引导男孩多接触《弟子规》等传统文化经典，使他的英雄情结真正转变成发自内心的善念。
3. 男孩爱东拆西拆，保护他的探索心理
家里刚买的闹钟，转眼就成了一堆零件；爸爸的刮胡刀，一个没注意就已经被大卸八块；如果我们不加留神，家里的任何东西都可能遭殃……而做这一切的“罪魁祸首”，就是男孩。
一位妈妈对此就深有体会：
我给6岁的儿子准备了一个玩具箱，用来装他的所有玩具，但是我敢打包票，他玩具箱里的玩具没有几个是完整的。比如说小汽车，一定是轮子也掉了，车底盘也拆了；机器人模型，脑袋和身子绝对不是同一个机器人的。
除了他自己的玩具，他的玩具箱里还有我家的坏手表、坏MP3、坏手机……之所以都是坏的，也全都是被他拆掉的，坏了不能再用了，不得不成为了他的玩具。
要说起来，我对儿子的这种破坏行为真是无奈到了极点。我不敢给他买新玩具，只要买了，没几天他就又拆了。唉，真头疼！
很多妈妈都和这位妈妈一样，无法忍受男孩这种动不动就搞“破坏”的行为。可美国著名教育家安德森博士却这样解释道：“男孩往往有一定的‘破坏性’，但他的‘破坏性’并不是纯粹的破坏，更多的是一种探索的心理。”也就是说，男孩这种破坏行为，其实是他的好奇心在“作怪”，他是想要探索更多的奥秘。
所以，我们不要斥责男孩的不爱惜物品，也不要以穷养的名义就不再满足他的需求，而是应该从保护他探索心理的角度出发，允许他多动脑、动手，以充分满足他的好奇心。
?弄明白男孩东拆西拆的根本原因
男孩拆散、破坏东西的行为也有许多原因，我们不要一上来就训斥他，而应该先观察、再沟通，以了解他拆东西的根本原因。
有的男孩是因为好奇心强盛，他渴望窥探到事物的本质。探索的心理驱使下，他就会忍不住动手拆掉“遮挡真相的”外壳去一探究竟。这时，我们要理解男孩的心理，要以一种宽容的态度来对待他的破坏行为。
但有的男孩就是单纯地想要搞破坏，我们此时最好找机会与他好好沟通一下，如果他是想要借此引起我们的注意，那么我们就要好好检查一下自己过去是不是忽略了对男孩的陪伴；如果他是在发泄，我们也要找到他产生这种发泄行为的源头，帮他解决思想上的问题。
?适当加入到男孩的“破坏”行为中去
9岁的天伦偷偷拆开了爸爸的刮胡刀，妈妈看见后却说：“其实我对它也挺好奇，你能给我讲讲它是怎么工作的吗？”
天伦一开始不相信妈妈的态度，但看到妈妈并没有生气，他才放松下来，并给妈妈讲了起来。听了他的讲解之后，妈妈说：“你还真能钻研。不过，我看那东西挺复杂，你能装回去吧？”天伦点点头说：“放心吧，妈妈！”妈妈笑笑说：“那就好，这是爸爸最喜欢的东西，你可要认真装回去啊！”
像这位妈妈一样，加入男孩的“破坏”行为，我们就能体会到他的心理，而我们这种态度，也会让他感到放松。所以当看到男孩又在拆东西时，我们不要大呼小叫，而是也尝试着加入到他的这种行为中去，用几个问题引导他去思考。我们这样做，其实就是对男孩探索精神的一种肯定，同时也保护了他的好奇心。
?提醒男孩也不要忘了爱惜物品
虽然我们为了保护男孩的探索精神，允许他去拆东西，但我们也要提醒他爱惜物品。
我们可以这样告诉他：“你的玩具，我们家中用到的所有物品，都是爸爸妈妈用自己的工资换来的，而工资又是爸爸妈妈辛勤劳动的报酬。所以，你应该尊重爸爸妈妈的血汗钱，要善待这些物品。”
另外，我们还要提醒他也要爱护公物，要提高男孩的公共道德素养，不要为了满足自己的探索欲望就去破坏公共设施。
?针对男孩的兴趣为其准备合适的玩具
既然男孩喜欢拆散家里的东西，那么我们不如就为他准备好合适的玩具，比如，各种拼插、组装玩具，或者我们亲自动手为他制作一些简单的组装玩具。这样一来，男孩的注意力就会被转移，我们家里的东西也得以“幸存”。
除了准备这些玩具，当我们从男孩的拆卸中发现他的兴趣所在后，我们也要抓住他的兴趣点为他补充知识，帮他增长见识。比如他喜欢机械齿轮，我们就可以买些介绍这类知识的书籍；他关心电器的工作原理，我们也可以帮他收集一些电器的使用说明书，等等。
4. 男孩也爱哭，这是一种情绪表达方式
明代戏曲作家李开先的戏曲代表作《宝剑记》中，有这样两句很有名的唱词：“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。”但我们很多人却只注意到了前一句，于是我们便因此而得出结论：男孩子不能随便哭。只要他一哭，我们就会立刻这样教育他：
“不许哭！你可是男孩子！”
“男孩哭最没出息了，快把眼泪擦干净！”
“男孩还哭，真是丢死人了！”
……
我们这样的教育就是在“暗示”男孩，男孩不能哭。于是，男孩便开始隐忍自己的情绪。表面看来，他的确是不再哭了。
但我们来设想一下，如果我们因为种种事情内心感到非常悲伤，那么哭就是最好的一种发泄情绪的方式。但此时却偏有一个人告诉我们说“不许哭”，而且还用各种严厉的语言来训斥我们，那么我们是不是也觉得心里很不舒服呢？当然不舒服。同样，被告知“不许哭”的男孩，心里也一定不好过。
哭泣是人的一种情绪表达方式，与性别无关。而且适当的哭泣对人的身体健康也是有好处的，它能帮助我们排解内心的消极情绪，帮我们释放压力。
有的妈妈说，穷养男孩不就该对男孩“狠”一点吗？错了。即使是穷养男孩，我们也要允许他发泄自己的情绪。所以，我们该理智看待男孩的哭泣。
?允许男孩发泄悲伤情绪
当男孩哭泣时，我们应该站在他的角度去体谅他的情感，就像下面这位妈妈这样。
上3年级的儿子因为被老师误解而挨了批评，回家后他一边给妈妈讲，一边伤心地哭了起来。妈妈抚摸着他的头说：“我能体会你的心情，被老师误解一定很难过。”听了妈妈的话，儿子哭得更伤心了。而这个过程中，妈妈并没有多说什么，只是一直轻轻地抚摸着他的头。
过了一会儿，儿子不哭了，小声地对妈妈说：“我想我应该和老师好好解释一下。”妈妈点点头，又和他聊了聊该如何去和老师解释。
后来，儿子很少再哭了，再遇到事情他也学会了自己思考。
男孩原本就不擅长表达情绪，如果我们再阻止他哭泣，那么各种负面情绪可能就会在他的内心不断累积，他的心理负担就会不断加重。
所以，我们要允许男孩发泄情绪，尤其是悲伤的情绪。如果他哭了出来，我们要对他的情绪表现出理解或认同；如果他感觉很难受，但却一直隐忍不发，我们也可以鼓励他哭出来。不过，此时我们不要给男孩讲任何大道理，因为他是听不进去的。
?帮男孩找到更好的处理问题的方法
我们都知道，哭只能发泄情绪，但并不能解决任何问题。所以，当男孩情绪发泄过后，我们还要帮他找到处理问题的合理方法。
我们可以就男孩哭泣的原因和他聊一聊，帮他找找他自己的行为有没有哪里还需要改进，或者整件事中，他忽略了什么重要的细节……如果我们也曾经遇到过类似的事，我们也可以向男孩介绍一下自己的经验。
不过，此时我们不要说教，比如我们就不能说类似于“让你听我的话你不听，现在好了吧”的话，否则反而会让男孩心生反感；当然我们也不要妄加评论，不要因为男孩哭就说他做得不好或不对，我们应该要根据事件本身给予他合理的建议与意见。
?提醒男孩不要总是用哭去应对问题
凡事都有个度，虽然男孩可以通过哭泣来发泄情绪，但他不能总是没完没了地哭。男孩哭泣过后，我们一定不要忘记对男孩进行“勇敢教育”，告诉他他应该勇敢地去面对这件让他心里不舒服的事情，他应该战胜它。
我们要鼓励他多学习知识，鼓励他通过日常各种小事的磨炼增长本领，逐渐提高他处理问题的能力，提高他应对各种困难的心理承受力。这样一来，当他再遇到难过的事情时，他应该能够主动想办法去解决，而不是只用哭泣来表达情绪。
5. 男孩精力充沛，自己就是停不下来
男孩似乎有无穷的精力，对此，我们可能都深有体会：
在家，他坐不住，不是在屋子里跑来跑去，就是摸摸这个、动动那个，家里的每个角落几乎都会留下他的身影。
在外，他上蹿下跳、打打闹闹，和伙伴们来回追跑，攀爬一切他觉得可以攀爬的东西，招招猫、斗斗狗，小区里经常回荡着他和伙伴们冲杀的声音。
即便是在学校，有老师的管束、同学的监督，他那旺盛的精力也会“帮”他制造出各种各样的麻烦：爬桌子、跳板凳，用力开门、关门弄出很大声响，在楼道里疯跑，在操场上撒欢，给女孩子找麻烦，甚至和同班同学一起去与外班同学互相打闹以证明哪个班更厉害……
男孩仿佛一刻都停不下来，而我们则会对他充沛的精力感到头疼，总觉得他不如女孩听话。但事实上，正如前面我们提到过的，大量的睾丸素导致男孩精神旺盛，不停地活动。
精力旺盛的男孩一般都比较调皮，所以一直认为男孩该穷养的我们，就可能对他非常严厉，我们也许会想出各种方法来强迫他保持安静。但中国青少年研究中心副主任孙云晓却说：“当一个男孩体内的每一根神经都催促他去跑、去跳时，他却必须坐得端端正正、把手背在后面听上8小时的课，可以说这本身就是一种惩罚。”
所以，我们穷养男孩，并不是要对他过分严苛，我们应当帮他学会正确释放自己过剩的精力，引导他将精力用在学习与培养能力之上。
?接受男孩“闹哄哄”的行为
妈妈喜静，但7岁的儿子却精力旺盛，在家很吵闹。妈妈有时候觉得头疼、烦躁，就会训斥儿子一顿，但儿子却并不知悔改。
有一次，妈妈气急了，对着儿子嚷道：“别闹了！烦死了！你要是个女孩该多好！”结果儿子为此委屈了好几天，他认为妈妈不爱他了。
男孩就是“闹哄哄”的，我们应该用理智的心态去接受这个事实，绝不要像前面这位妈妈一样，训斥他，甚至对他说狠话。
我们不要只关注自己的感受，也不要以自己的喜好来评判男孩，因为男孩的精力旺盛是他的生理原因。我们也可以和男孩聊一聊，告诉他我们的感受，引导他学会体谅我们。但同时，我们也要为他选择好活动的场所，教他用运动等积极健康的方式将精力释放出去。
?引导男孩用合理的方式释放“能量”
既然男孩精力充沛，那么我们不妨引导他去用合理的方式来释放“能量”。
比如，我们可以给男孩安排一些有益于身心发育的运动，如跑步、踢球、打羽毛球、打乒乓球……通过这样的运动，男孩不仅精力得到了释放，身体也得到了锻炼。
还比如，我们也可以了解一下男孩的兴趣所在，引导他多在兴趣点上释放精力。举个例子来说，如果他喜欢航模，那么我们就可以为他准备一个“研究空间”，给他准备好与航模有关的书籍、模型，他在学习过后，就可以到自己的“研究空间”里去尽情研究。
当然，在男孩进行这些活动时，我们也不妨参与进去。一方面，我们可以与男孩打成一片，促进亲子关系的融洽，并能有机会引导男孩；另一方面，我们自己也能锻炼身体。
?教男孩学会自己约束自己
教育专家小巫老师面对自己精力旺盛的儿子是这样做的：
有一次我们全家出门游玩，我那精力旺盛的儿子坐在车上并不老实，他开始招惹在一旁睡觉的妹妹。我劝儿子，如果他在10分钟之内不吵醒妹妹，一会儿就可以吃冰激凌，否则就不能吃。但儿子没听话，最终他还是弄醒了妹妹。结果，10分钟后，全家都在围着桌子吃美味的冰激凌，我儿子只能看着。
男孩精力旺盛，如果无人管束，他的行为就会显得肆无忌惮。所以，我们可以向小巫老师学习，给男孩自己承担责任的机会，以此来教他学会自己约束自己。当男孩体会到不恰当的发泄精力的方式给自己带来的不良后果后，他就会明白自己应该控制自己的行为。
?提醒男孩也要会好好休息
虽然男孩有旺盛的精力，但我们也要注意给予他最基本的“保护”，那就是教他学会好好休息。比如，他要按时睡觉，保证自己充足的睡眠；他不应该挑食，五谷杂粮都要吃，保证自己营养均衡；玩耍时他也要提醒自己去休息、喝水；等等。
总之，我们要告诉男孩，他只有休息好，才能真正保持精力充沛。
6. 男孩的学习成绩为什么会不如女孩
在《拯救男孩》一书中，作者将学业危机看做了男孩的第一危机。他们通过搜集大量证据得出结论：从小学到大学，男孩的学业全线告急！
而事实也的确如此，来看这样一些数字：
2007年，曾有研究者专门对广东省301名中小学教师进行调查，结果发现他们所带的班级中，在刚过去的一次学科考试中，前10名的学生，女生明显多于男生；而后10名学生中，则是男生显著多于女生。
2009年，上海市某区曾抽取4—7年级学生的语文、数学、英语学科一共960份期末考试统考卷，结果发现，男生在这3门主科上的劣势非常明显。
2011年11月，南京师范大学一共有14名学生获得了2011年度的“费孝通奖学金”。14人中，女生13人，仅有一名男生。这样悬殊的男女比例，迅速引起了众多网友的关注。
……
看到这样的结果，我们自然会为男孩不如女孩的成绩无比着急，也无比烦恼。但是，男孩出现差成绩的原因，其实并不仅仅是我们认为的“他贪玩不愿意学习”这么简单。
男孩与女孩的大脑发育存在一定的差异，男孩天生对图表、图像、运动物体更敏感，而且他的读写能力要弱于女孩，但老师一般都是用语言讲授多于用图形物体演示，男孩对这样的课程会产生厌烦心理，因此他对知识的渴求也就少了许多。
除此以外，学校里的老师对调皮、爱玩的男孩也并不“待见”，对他除了批评就是指责。自觉受了冷落的男孩，自然也就不愿意好好学习了。再加上我们有时候也会以成绩来评判一个孩子的好坏，这就会导致男孩在学习方面的自信心越来越差。
综上所述，若想改变男孩学习成绩差的现状，我们应该从男孩的特点出发，从他的角度，更有效地帮他学会学习。
?帮男孩将学习任务分解开来
与女孩相比，男孩左右半脑之间的信息交叉处理能力要弱一些，他不可能在同一时间里完成多种任务。所以，我们要帮他将学习任务分解开来。
比如，每一门课的老师都留了作业，我们就可以帮男孩作好计划，提醒他在第一个时间段完成一科作业，下一个时间段再去完成另一科的作业，以此类推。如果一个学科里又有许多种作业，比如英语，可能有阅读，也许还有背单词，我们也可以帮男孩合理分配一下，保证他在某一时间段里只专心做一件事。这样，他的学习效率就会大大提高。
?鼓励男孩用自己的方式去学习
女孩能够耐心地坐在书桌前认真学习，但男孩不会，所以，我们不能要求男孩必须也和女孩一样老老实实地坐在那里学习，我们可以鼓励男孩用自己的方式学习，以此来调动他学习的积极性。
比如，对知识的记忆，女孩可能靠死记硬背就能记住，而男孩也许会用画图、建立“知识树”等方式来灵活记忆。所以，我们可以鼓励男孩去探寻、发现自己的学习方式，允许他用适合自己的方法去学习并记忆知识。
当然，前提是男孩的学习方式一定是正确的。
我们可以向老师询问一下男孩的学习情况，以了解他的学习方式是否合适，如果不合适，我们就要提醒男孩及时根据自己的情况作出改变。
?提醒男孩，天生我材必有用
当男孩学习成绩不好时，老师、家人的训斥和同学的嘲笑，都可能会使他产生自暴自弃的想法。
对此，我们要提醒他，“天生我材必有用”，不能对自己的学习失去信心。我们自己就不要将男孩的成绩看得太过重要，不要给他太大的压力。同时，我们也可以帮男孩转移注意力，陪他下下棋，和他踢踢球，帮他重新提起做事的兴趣。
或者，我们也可以给他一些成功的体验，比如根据他的能力出几道题，当他通过自己的思考和努力做对这些题之后，我们要对他的这个小成功予以肯定，并鼓励他“如果照此努力，你也能学会其他知识”。
我们要给男孩“被认可”的机会，给他体验成功的机会，当他发现自己也是“重要的”，自己也能成功时，他也就更愿意主动自觉地去学习了。
7. 要善待胆小、冷漠、孤独的小男孩
我们以为男孩都是颇具有冒险精神的，他敢做许多我们不允许他做的事情；我们也以为男孩都是热血沸腾的，因为他对奥特曼这种打打杀杀的英雄崇拜不已；我们还以为男孩都是热情的，他会和周围的小伙伴们打成一片，然后在所有他能去的地方调皮捣蛋……但我们的这种认知并不是绝对的，有些男孩的表现就和我们的认知大相径庭。
一位小学老师就描述了她的班上的3个男生：
男生小黎，胆子比女孩子还小。在班里总是缩在角落里，从来不敢主动与人说话，就算要说话声音也小小的。他体育课不敢练跳马，平时不敢和大家玩双杠。
男生平川，学习成绩不错，可就是不爱搭理人。班上有同学问他问题，他也不愿意理人家。上次他同桌生病了，他连问都不问一句。
男生越阳，无论做什么都独来独往，也不喜欢与别的同学一起玩，他仿佛就生活在自己的世界里，很少见有同学主动去找他。
小黎的表现是胆小，平川是冷漠，而越阳则是孤独，和他们有相同表现的男孩在我们生活中也很常见。也许正是因为这些男孩的表现与我们所熟知的不相符，所以我们才觉得他们这样的表现是不正常的。所以，我们可能希望帮他改正过来。
但有些男孩天性如此，而且这样的男孩心理也更脆弱。所以，对这样的胆小、冷漠或者孤独的男孩，我们也要充满爱心。
?理解男孩的“另类”心理
胆小、冷漠、孤独，这些都是男孩的“另类”心理，但同时这些心理也是正常的。我们不要因此就觉得男孩做错了什么，也别强迫他立刻去改变现状。我们更不要借此来讽刺、挖苦男孩，比如不能说他“怎么这么不像个男孩子”，也别说他“整天跟女孩一样”，否则男孩可能会感到更加无助。我们的耐心、引导、关爱与包容才能唤醒男孩内心沉睡的男子汉气概。
?给胆小的男孩以勇气
虽然胆小并不一定是软弱的表现，但我们也还是希望他能成为勇敢的人。所以对胆小的男孩，我们要注重培养他的勇气。
平时我们要注意督促男孩勤锻炼身体，身体好的男孩才有机会参与各种事情，当他能做的事情变多了，他自然也就不那么胆小了。
同时，我们也可以督促他多做力所能及的事情，比如，整理他自己的房间，清洗自己的袜子、内裤，等等。在最开始做家务时，我们可以陪着他一起做，随着他越做越熟练，我们就可以逐渐放手，给他独自解决问题的机会。
我们也可以有意识增加一些类似的训练，比如，和他进行打羽毛球或打乒乓球这样的体育对抗赛，当他为了自己的胜利而积极拼搏时，他就敢于面对各种可能出现的困难了。
当男孩能做的事情、可以取胜的次数越来越多时，他就会变得自信起来，也会变得更愿意去做事，因为勇气增加了，胆量自然也就变大了。
?为冷漠的男孩创造献爱心的机会
“人之初，性本善”，冷漠的男孩并不是没有爱心，而是不知道该如何表达爱心。而且，男孩不擅长表达，他更愿意用实际行动来表现，所以我们可以多为他创造表现爱心的机会。
平时在家，我们可以给男孩帮我们做事的机会，比如帮我们择菜、提重东西、登高找东西，这时我们要及时夸奖他的爱心行为，这也是对他的一种鼓励。在看电视时，如果看到有助人为乐的新闻或故事，我们要叫男孩一起来看，并当着他的面称赞这种行为，同时也要对他有所期待，比如我们可以说：“我相信如果你遇到了这样的事也会这么做，对不对？”
如果在外面男孩主动帮助了别人，我们就要及时给予他表扬，继续肯定他的做法，“巩固”他的爱心表达。
?帮孤独的男孩融入集体
现在的很多男孩都是家中的独子，在他周围缺少与他同龄的玩伴。再加上我们对他的严加管束，他可能就不知道该如何去与他人相处，因此他才会觉得孤独。
此时，我们应该给予他关爱，先要给予他家庭的温暖。之后，我们再带他走出家门，和他一起主动去接触其他的孩子，也可以陪着他去做游戏。随着男孩与其他孩子逐渐熟络，我们再将玩耍的主动权交还给男孩，鼓励他多和伙伴们交流，并最终融入集体。
8. 0—6岁，男孩特别需要妈妈的呵护
男孩的成长也是分阶段的，从0岁到6岁，就是他人生的最初阶段。这时的男孩其实并不关心自己的性别问题，他关心的是我们是不是对他有所关爱。
从出生一直到6岁，男孩最需要与我们形成一种特殊的亲密关系。当他还在襁褓中时，他需要我们为他提供乳汁，需要我们的温暖怀抱、温柔细语；当他蹒跚学步时，他需要我们的耐心引领、细心保护；当他想要玩耍时，他需要我们的陪伴，更需要我们的拥抱与爱抚。
不仅如此，如果我们在这个阶段能和男孩一起亲密相处，对他呵护备至，这也会有利于他的身心发育。
比如，如果我们乐观开朗、品行端正而且知识渊博，那么我们就会乐于与男孩交流，我们对待男孩的态度也会更有理性，我们更愿意教授他知识，更愿意培养他的道德品质与美丽心灵。
而男孩与我们在一起，就会模仿我们，他会变得乐观开朗，有良好的品性，他也会更乐于从我们这里探求更多的知识。而且，男孩也会从我们的关心爱护中体会到一种安全感。
所以，在男孩6岁以前，我们应该对他关怀备至。
?给予男孩足够且恰当的关注
有的妈妈认为，穷养就是不要对男孩表现得太过关爱，这样男孩才能坚强起来。于是，她可能就会对男孩收起自己的爱。这显然是不妥的。
实际上，在男孩0—6岁这一时期，我们一定要给予他足够的关注，给他爱的感受。比如，男孩对触觉型体验敏感，那么我们就要多给予他拥抱、亲吻、抚摸，在他面前我们多一些微笑，多和他说一些简单的表达爱的话语。
当然，我们对男孩的关注也要适度，更要讲求理性，不能由爱变成溺爱。
?注意与男孩的相处方式
和0—6岁的男孩相处，并不是在单纯地逗他开心，我们也要把握好相处的方式。我们要保持温柔的态度，包容他的调皮行为，对他少一些训斥；尽可能不在男孩面前表现出坏情绪来，更不要借此就将怒气撒到男孩身上；可以陪他一起做游戏，但不要总想着教他学什么，也不用故意要磨练他，应该顺其自然；不要给他讲太多的大道理，因为这时他的逻辑思维能力还有待发展，我们的大道理他不一定能听得进去。
?不要过早地将男孩送进幼儿园
一位妈妈讲了这样一件让她感到无比后悔的事情：
有了儿子以后，我和丈夫都感觉生活压力增大了。为了能给儿子一个更好的生活环境，我用最快的速度恢复了工作。在儿子才刚1岁半时，我就将他送进了幼儿园。
哪知道，儿子在幼儿园里是出了名的不好对付。现在他已经3岁了，该学的知识没学会，还总是欺负别的孩子。他在幼儿园会大吵大闹要回家，可回了家却会发火嚷着要回幼儿园。
我很着急，便带儿子去咨询了教育专家，结果专家告诉我，才3岁的儿子竟然因为严重的分离焦虑而有了暴力倾向。
我后悔不已，如果给我一个重新选择的机会，即便家里条件再苦，我也宁愿自己带儿子。
澳大利亚儿童教育专家史蒂夫·比杜尔夫曾经警告说，将年龄不足3岁的孩子交给托儿所，将会增加损害他们正常心理发育的危险。一旦我们过早地将他送进了幼儿园，他会产生严重的分离焦虑，他会认为我们不要他了，这种被抛弃感会导致他封闭自己的情感，同时也使他变得更加烦躁，甚至开始攻击他人。
所以，我们要体谅男孩，不要过早将他送进幼儿园。在他3岁之前，我们要尽量陪在他身边，和他一起玩耍。当然，我们可以偶尔带他去幼儿园门口看看，或者经幼儿园许可带他去里面玩耍，增加他对幼儿园的亲近感。等他稍大一些，我们再尝试送他去幼儿园也不迟。
9. 6—13岁，男孩更需要爸爸的陪伴
6岁前的男孩更渴望得到爱，因此他更喜欢和妈妈待在一起；可到了6岁之后，男孩关注的目标一般就会从妈妈转向爸爸。因为这时的男孩开始想要做一个男人。而他身边最现成也最亲近的一个可供模仿的例子就是爸爸。
所以，做爸爸的一定不要忽视男孩的这种心理需求，否则，由此而产生的苦果也许会使全家人都感到后悔。
一位爸爸这样说：
我10岁的儿子一举一动一点儿也不像个男孩，他腼腆、害羞、胆子小。家里来客人，我让他跟客人打个招呼，他得扭捏半天，脸憋得通红，声音也极小。我很着急，可他妈妈却还说这样的儿子听话省心，但我总觉得男孩还是要有男孩样的。
后来，我找到了心理专家，沟通之后专家告诉我，这错全在我。因为我之前不怎么与儿子交流，更别提与他一起玩了，平时他总是和他妈妈在一起。我关心的是他的学习，他一做错我就打他，结果他很不乐意与我相处。即便我想管教他，他也不愿意听。
现在想来，我真是后悔，早知道这样，我就该多和儿子接触，哪怕陪他一起淘气呢？
很多爸爸对穷养的误读比妈妈更甚，比如，他会为了减少男孩的依赖性而不与他多接触，为了培养男孩坚强的性格而不与他亲密，为了男孩不变得婆婆妈妈就不与他多说话……原本男孩想要跟着爸爸学习成为一个男人，但爸爸却不断地将他推开。
有关研究表明，男孩在6—13岁期间，更需要爸爸的陪伴，所以，我们一定要满足他的这种需求。穷养男孩，不是让他连最起码的亲情都享受不到，更不是让他逐渐与我们疏离。
我们都知道“近朱者赤”，但“赤”的前提是“与朱近”。所以，我们一定要让男孩与我们靠近，这样他才有可能受到我们男人气概的熏陶。
所以，为了让男孩能真正成长为男子汉，作为爸爸，我们一定要多陪伴他。
?合理分配工作时间
史蒂夫·比杜尔夫说：“通常，如果你一周连工作带出差时间都算在一起达到了55—60个小时，你就做不了一个好父亲。”我们可能会说，这也是没办法的事，我们身为男人，必须要养家。但身为男人，陪伴与教育男孩也同样是非常重要的事情。所以我们应该合理分配好工作时间，尽可能做到工作与陪伴男孩两不误。
上班的时间，我们要认真努力，最好每天都计划好一天要做的事情，到了该下班的时候，要尽快结束手头的工作快速回家。另外，我们也不要天天都忙于应酬，应酬远没有家庭中的温暖来得重要。
爸爸总是忙于应酬，经常喝醉了才回家。13岁的男孩和爸爸很少有“交集”，爸爸不知道他想什么，也从没听过他的心里话。由于缺少爸爸的管教，男孩不求上进、少言寡语，整天沉迷于电脑游戏，性格也很叛逆。
这个男孩的经历就是给我们提的一个醒，应酬可以有，但并不是最重要的。我们最需要“应酬”的应该是家里的那个男孩。
?享受与男孩在一起的时光
和男孩在一起，我们应该享受这种快乐，而不要总去训斥与指责他的所作所为。
我们可以和男孩一起聊聊天，就男人的话题聊一聊，尽己所能解答他的问题；我们也可以将自己所知道的知识一点一点地教给男孩，不过不要苛求他一下子全都记住。
另外，在和他一起玩耍时，我们也没必要苛求他必须做到最好，更不要强求他必须要比别人强。还是那句话，我们只要体会和他在一起的时光就可以了。
平时我们也可以和他一起做家务，或者与他一起散步、游戏。跑步、游泳等积极健康的运动也是不错的活动，不过我们要注意保护他的安全。
?与妻子一起分担照顾男孩的工作
即为人父，我们便也有了教育男孩的义务，所以我们要和妻子一起分担这份工作。我们夫妻二人要一起为教育男孩而出谋划策，遇到诸如男孩升学、择校等大事时，我们也要积极和妻子商量，并也要听取男孩的意见。
随着成长，男孩的生理、心理也会发生变化，我们也要和妻子积极沟通，以找到最佳的应对方案。比如，教育13岁的男孩与教育6岁的男孩方式就要有所不同；还比如，当男孩到了青春期时，我们还要针对他青春期的问题开展一些特别的教育；等等。
10. 13岁之后，关注男孩的情感与心理
13岁左右，男孩开始进入青春期。但在青春期，越来越多的男孩却不会表达自己的情感，甚至隐藏起自己的真实情感，而且对别人的情感反应也更加不敏感。这也导致很多男孩更容易变得情绪失控，一遇到问题就会头脑简单地想到攻击与暴力。
男孩为什么会变成这样呢？其原因有两点，其一就是我们总希望他能表现出男子汉的一面来，因此便阻止他进行正常的情感表达，比如我们会阻止他哭泣；其二则是我们漠视他的情感与心理，这使得他自身的情感发展也遇到了阻碍。
小鑫在湖南省株洲市泰山学校上初一，以往每个周六，他都会去舅舅家玩，晚上再回自己的家。2011年12月18日，小鑫和往常一样从舅舅家离开，但他这次没有回家，而是离家出走了。
记者在他的书包里发现了一本字帖，其中记录的全都是这个13岁男孩的心事，有一段大约500字的心情留言引起了记者的注意。留言写道：“孩子是天真的，是需要自由的……在这个房间里，充满的只是忧愁，只是责骂，也只是哭泣。我只是想让我生活在另一个空间，一个没有老师的教导，没有家长的责骂，没有忧，也没有愁。在那里我才能快乐。”
读了这段文字，小鑫的父母开始反思自己对孩子的教育方式，爸爸说自己很少和儿子交流，也极少陪伴他；妈妈则说，自己经常批评儿子，却没想到他是不是能理解。小鑫也是刚从老家学校转进城里的学校，父母对他的内心波动也并未在意。也许正是他内心的情感得不到抒发，波动心理也得不到缓解，所以他才会离家出走。
父母只希望小鑫能好好学习，但对他的情感关注不够，并不理解他在想什么，而小鑫自己也没有对父母表达出自己的情感。可见，是父母与孩子之间存在着深深的情感障碍，才导致了悲剧的发生。
在心理学中有一个名词——神入，它来源于希腊语，意思是心领神会、情感互通。神入被看做是一个人情感健康的重要标志。我们都希望男孩能成长为一个可以体谅他人情感的人，也就是希望他有健康的神入能力。而要做到这一点，我们首先就要能理解并关注男孩的情感，让他能将自己的情感表达出来。当我们能与男孩进行心灵沟通时，他也能从我们这里得到神入的真谛，他的神入能力才可能有所发展。
所以，当男孩迈进13岁这个“门槛”之后，我们对他的情感与心理就应该投入更多的关注。还是那句话，穷养男孩绝对不能“穷”了他的心。
平时，我们要在不打扰男孩的情况下，多留意他的情绪变化。无论他是喜悦、兴奋，还是愤怒、悲伤，我们都要引导他表现出来。比如，允许他为自己的成绩欢呼，允许他因受到委屈而哭泣，等等。
面对他的情绪变化，我们可以用语言或行动来表示自己的认同与理解。比如，我们可以拍拍他的肩膀，告诉他“我知道你现在的感受”；或者我们也可以什么都不说，就耐心地、安静地听男孩的倾诉；等等。
而且，由于13岁的男孩正处在青春期，所以我们也要能顾及到他青春期的敏感性。尽量少对他说教，不要一说话就总和他提学习的问题。
也许此时的男孩会有许多心理困惑，比如对身体变化方面的困惑，与异性相处的困惑，想要在家里占有一席之地的困惑，等等。我们可以找合适的时机与男孩谈谈这些问题，如果他有疑问，我们就要耐心地给予他解答。
我们自己一定要放平心态，要想到这些困惑与问题都是正常的。
总之，我们再看待13岁以后的男孩，要更加理性。这时的男孩需要学得东西会更多，不仅有书本上的知识，还有人生路上的知识。我们对他的情感与心理的关注，就是在帮他解开成长道路上的烦恼。我们只有也对他展现健康的神入，才能保障他的心理健康。
